Kummerkastenantwort 899: Ich bin vielleicht doch nicht agender.

Hallo,

hier ist nochmal Luca ( mit dem superlangen Roman, falls euch das hilft beim einordnen. Dürft du Fragen gerne zusammen nehmen;).

Ich habe in meiner ersten Nachricht geschrieben, das ich nicht genau weiß, “was” ich bin. Dann hatte ich auf einmal die Erleuchtung: Ich bin Agender (mit Unterstrich oder ohne?). Ich habe ein paar Tage überlegt, ob dem wirklich so ist und war der Meinung: Ja, dem ist so. Ich hatte, wiederum ein paar Tage später, mein Coming ihr in der Klasse, ich hab’s über den Klassenchat erledigt um Fragen zu entgehen, was relativ gut funktioniert hat. Ich hatte dabei sein gebeten they|them Pronomen zu verwenden und den Namen Sam. Ich hatte nicht extra dazugeschrieben, dass die das bitte für sich behalten sollen, weil ich davon ausgegangen war, das das selbstverständlich ist. Offenbar ist es das nicht: Eine Klassenkameradin hat es ihrer großen Schwester erzählt, die es meiner großen Schwester erzählt hat. Die hat mich daraufhin beim Duschen darauf angesprochen und meinte das das für sie total ok ist, was natürlich erstmal beruhigend ist, aber ich fand es trotzdem ziemlich mies, weil ich selbst entscheiden wollte, wann ich es wem erzähle.

So, jetzt zum nächsten Problem: Ich hatte zwar darum gebeten, mich mit Sam anzusprechen und die entsprechenden Pronomen zu benutzen, aber ersten halten sich alle nicht daran und ich habe keine Lust im Sportunterricht andere zu korrigieren, vor allem wenn ich dabei rufen müsste und ich nicht bei meinen Lehrern geoutet bin. Und zweitens fühlt es sich irgendwie nicht richtig an, so angesprochen zu werden. Ich finde sogar extrem unangenehm. Irgendwie bin ich das nicht. Ich bin anscheinend doch nicht Agender. Und das ist ok.

Problem Nr.3: Ich weiß nicht wieso, aber ich kann mich nicht mit dem Gedanken anfreunden, cis zu sein. Ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll und es ist mir unglaublich peinlich, aber ich habe das Gefühl das ich einfach ” stinknormal hetero und cis” bin( möcht damit definitiv nicht sagen, das der Regenbogen anders ist. Darf ich Regenbogen als Begriff benutzen?). Ich hab das Gefühl ich Rede mir das alles nur ein, um mich von anderen abzugrenzen. Das ganze hat halt angefange, als sich eine YouTuberin als lesbisch geoutet hat. Da war ich dann halt so: Ich bin zwar definitiv hetero, aber ich kann ja mal anfangen zu lesen… Dieses “Anfangen zu lesen” hat sich zu einer Identitätssuche entwickelt. Ich habe halt irgendwie das Gefühl das ich mich nur in was reinsteigere und habe mittlerweile das Gefühl, mich selbst zu belügen ( also das ich queer bin). Es ist mittlerweile sogar so, das ich mich fast jedesmal, wenn ich über mein Geschlecht nachdenke, selbst ermahne, das ich cis bin und mir das nur einrede. Außerdem habe ich Angst, bzw. fühle mich unwohl dabei, mit jemandem über mein queer sein zu reden, da es sich anfühlt, als wolle ich nur Aufmerksamkeit. Auch euch zu schreiben ist auf der einen Seite zwar schön, weil ich es endlich los bin, auf der anderen Seite habe ich ein schlechtes Gewissen.

So, jetzt auf zu Problem 4. Ich weiß, wie bereits gesagt, dass ich nicht Agender bin. Nun bin ich aber vor allem die letzten beiden Tage dabei, mich mit dem Thema Trans* Mann bzw. Junge auseinander zu setzen, auch wenn es vermutlich eher demiboy ist.Nun ist mein Problem aber:Ich denke

Hi,
Hier ist nochmal Luca bzw. Ich habe absolut keine Ahnung wie ich heiße. Ich bin aus versehen auf den Senden- Button gekommen, ich hoffe ihr könnte meine Nachrichten trotzdem irgendwie zusammen ordnen. Tut mir leid. 🙁
Ich schreib da weiter wo ich aufgehört habe, ok?

Nun ist es aber so, dass ich zwar denke, das ich mich mit er- Pronomen und dem Namen Finn besser fühle und identifiziere, aber das dachte ich bei meinem Coming Out als Agender auch, also fühle ich mich ein wenig hilflos. Zudem identifiziere ich mich nicht komplett als männlich und würde zum Beispiel wenn ich Testosteron nehmen könnte auch nur eine kleine Dosis nehmen, wenn das geht oder gar keins, da ich Angst vor den nicht wieder rückgängig Machbaren folgen habe. Und das spricht ja gegen die Tatsache das ich ein Transmann bin. Weil ich mich offenbar nicht so fühle das ich das möchte. Das heißt.. Ich bin komplett verwirrt. Ich habe halt auch an sich keine Ahnung von sich weiblich fühlen oder sich männlich fühlen. Was ja für Agender sprechen würde. Warum ist das so kompliziert?

Ich weiß nicht ob ihr mir da irgendwie helfen könnt. Aber Danke das es euch gibt. Ohne euch wäre ich garantiert nicht mal halb so weit.

Liebe Grüße

Ein verwirrtes Ich

P.S. Ich hoffe, der erste Teil der Nachricht wurde auch wirklich gesendet.

Hallo nochmal, liebe verwirrte Person,

gerade habe ich deine andere Frage beantworten und jetzt diese hier gefunden. Lies dir die gerne als erstes durch. Auch wenn es vermutlich nicht hilft wenn ich das schreibe, aber du musst kein schlechtes Gewissen haben uns zu schreiben und eigentlich sonst auch wegen nichts anderem 🙂

Ich habe den Eindruck, dass du aktuell die einzige Person bist, die dir einreden will, dass du cis sein solltest. Logisch, dahiner steht ein Druck der indirket von außen kommt, aber vielleicht ist gerade die große Aufgabe, dich selber nicht so zu drängen, direkt Antworten auf alle Fragen zu haben.

Ich würde dir raten, dir eine Beratungsstelle in deiner Nähe zu suchen oder auf Telefonangebote zurückzugreifen, wenn es in deiner Näher nichts gibt, um eine fortlaufende Beratung in Anspruch zu nehmen. Wir können diese Unterstützung nicht leisten, weil wir vor allem einzelne Fragen beantworten aber keinen Prozess mitbegleiten können. Ich hab den Eindruck dass du Unterstützung dabei gebrauchen könntest, ganz viele Gedanken und Gefühle zu ordnen.

Ich hoffe, du findest etwas in deiner Nähe. Vielleicht kann auch unsere Linksammlung dabei helfen.

Alles Gute für dich!

Rabia