Kummerkastenantwort 254 – Bin ich in der a_sexuellen Community willkommen?

Hallo, liebes Team vom Queer-Lexikon!

Ich (cis männlich, schwul, Jungfrau) stelle mir zur Zeit die Frage, ob ich asexuell bin. Es ist nämlich so, dass ich nie Interesse an Masturbation mit anschließendem Orgasmus hatte. Ich hatte vielmehr Angst davor, weil mich Beschreibungen des Gefühls, einen Orgasmus zu haben, abgeschreckt haben. Ich dachte, das könne sich gar nicht gut anfühlen und klinge furchtbar (was sich für mich persönlich im Nachhinein als richtig herausgestellt hat). Irgendwann habe ich schließlich doch einmal masturbiert und habe nach dem Orgasmus sofort gemerkt, dass mir so etwas *wirklich* nicht taugt, und es seitdem gelassen.
Dabei ist mir bewusst geworden, dass ich Sex sehr wahrscheinlich auch nicht mögen werde. Ich weiß, dass A_sexualität etwas anderes ist als ein geringer oder fehlender Sex Drive und ich merke auch an mir selbst, dass es nicht an meinem Sex Drive liegt, dass ich mir die Frage stelle, ob ich asexuell bin. Ich kann vom Anblick oder Gedanken an bestimmte (nackte) Menschen oder fiktive Charaktere – auch beim Sex – erregt werden, aber ist das nicht irgendwie schon sexuelle und nicht mehr nur ästhetische Anziehung, auch obwohl ich mit ihnen in der Realität keinen Sex haben will?
Ich habe mich in der Vergangenheit schon zu Menschen ernsthaft sexuell hingezogen gefühlt und wollte mit ihnen wirklich Sex haben, aber seitdem ich diese Erfahrung mit meinem Körper gemacht habe, glaube ich jetzt, dass mir nicht bewusst war, zu was Sex letztendlich führen würde, und dass ich eigentlich nur schöne Körper wertschätzen möchte, ohne etwas mit ihnen zu machen. Ich habe das Gefühl, dass diese Art von Erfahrung sehr untypisch sowohl in der schwulen als auch in der a_sexuellen Community ist, und habe bisher noch nicht davon gehört, dass Menschen anhand derer entschieden haben, ein Label aus dem a_sexuellen Spektrum für sich zu nutzen. Ich fühle mich wegen fehlendem Interesse an Sex etwas von der schwulen Community entkoppelt, die meiner Erfahrung nach sehr sexualisiert ist, auch wenn ich mich weiterhin vor allem über mein Schwulsein definiere, obwohl ich viele Erfahrungen nicht teile. Ich weiß auch nicht, ob ich in der a_sexuellen Community willkommen wäre und ob ich der Definition von A_sexualität gerecht werde. Über meine romantische Orientierung (homoromantisch, wobei ich „schwul“ bevorzuge) bin ich mir schon lange sehr sicher; ich hoffe, Ihr könnt mir auch bei meiner sexuellen Orientierung helfen.

Liebe Grüße und danke im Voraus für Eure Antwort und Eure bisherige und zukünftige Aufklärungsarbeit!

Hallo du,

viele Leute fühlen sich nicht a_sexuell, a_romantisch, bi, queer, etc. genug und haben deshalb das Gefühl, das jeweilige Label nicht verwenden zu dürfen. Allerdings sollte ein Label immer als Hilfe für dich da sein, um dich beispielsweise besser beschreiben zu können. Es gibt keine Regeln dafür, wie genau du sein musst, damit ein Label auf dich passt. Wichtig ist einzig, dass du dich mit dem Label wohl fühlst.

Und was die jeweils dazupassende Community angeht – du wirst wohl leider überall Personen finden, die Gatekeeping betreiben, also Leute ausschließen die nicht in ihr Weltbild passen, und so tun als würden sie die Regeln machen. Aber glücklicherweise ist die Mehrzahl der Leute, auch in der a_sexuellen Community, nicht so. Schau dich doch mal in der Community um, beispielsweise auf dem Forum AVEN oder gehe zu lokalen Treffen und Stammtischen – ich garantiere dir, dass du nicht der einzige bist, der sexuelle Anziehung verspürt, auch wenn er keinen Sex haben möchte.

A_sexualität ist ja ein Spektrum, was wir durch den Unterstrich ausdrücken. Keine zwei a_sexuellen Personen sind gleich. Manche a_sexuellen Personen wollen gar nichts mit Sex zu tun haben, manche fantasieren, manche masturbieren, und manche haben sogar aus verschiedenen Gründen Sex. Wenn du erregt von bestimmten nackten Personen oder fiktiven Charakteren bist, bedeutet das nicht, dass du weniger ein Recht darauf hast, dich a_sexuell zu nennen. Und ob das nun ästhetische oder sexuelle Anziehung ist, ist oft schwer zu unterscheiden – aber letztlich hängt davon nicht ab, ob du a_sexuell bist. Wenn du das Gefühl hast, dass das Label für dich passt, und du dich damit wohl fühlst, gibt es keinen Grund, dass du es nicht verwenden solltest. Vielleicht passt für dich ja auch der Begriff “greysexuell” – so bezeichnen sich Personen, die sehr wenig sexuelle Anziehung verspüren, oder nur in bestimmten Situationen. Greysexuelle Personen sind auch Teil der a_sexuellen Community.

Und was A_sexualität und Schwulsein angeht: Klar ist die schwule Community in vielen Teilen sexualisiert, und vielleicht ist das dann einfach nicht deine Szene. Aber es gibt ja auch viele schwule Personen, die sich nicht damit identifizieren und ihre eigenen Spaces schaffen. Bestimmt findest du auch in der a_sexuellen Community andere schwule Personen, und ihr könnt euch mal über eure Erfahrungen austauschen.

Ich wünsche dir ganz viel Glück dabei, die a_sexuelle Community kennenzulernen und hoffe dass du da auf tolle Leute triffst!

Schreib uns gerne wieder wenn du weitere Fragen hast und erzähle uns wie deine Suche nach der passenden Community weiterging 🙂

Liebe Grüße und einen guten Start ins neue Jahr,

Funny

Kummerkastenantwort 253 – Bin ich “Spätzünderin”?

Hallo liebes queer-lexikon Team,
Ich bin 16(w) und für mich ist es vollkommen normal keine liebesgefühle oder sexuelle gedanken zu haben und das ist auch kein Problem für mich. Aber ich würde euch nicht anschreiben, wenn da nichts dazwischen gekommen wär. Und zwar habe ich mich mit meinen Eltern unterhalten und meine Mutter hatte mich plötzlich gefragt, ob ich mich mastrubiere oder interesse an einen Freund hätte. Ich hab einfach die frage mit nein beantwortet. Doch meine Eltern dachten ich würd lügen und des weiteren und meinten, dass sie in meinem alter damit angefangen hätten und fanden das nicht normal, dass ich nicht mal daran denke. Und seit dem Gespräch hinter frag ich mich, ob ich einfach eine “Spätzünderin” bin oder doch an mit etwas “anders” ist.
Ich hoffe, dass ihr eine Antwort darauf finden könnt.
Danke und liebe Grüße

Hallo du,

zunächst einmal: Deine Eltern haben vermutlich andere Erfahrungen gemacht. Deshalb kann es gut sein, dass ihnen das, was du als vollkommen normal empfindest, seltsam vorkommt. Aber auch wenn sie eine andere Vorstellung davon haben, wie Personen in deinem Alter sind: Du bist vollkommen ok so wie du bist. Gerade wenn es um Sexualität, Intimität und Beziehungen geht, kannst nur du selbst für dich bestimmen, was deine Bedürfnisse und Wünsche sind, und was also für dich normal ist. Das ist für jede Person unterschiedlich, und deshalb kann dir auch niemand da reinreden.

Was nun die Frage angeht, ob du eine “Spätzünderin” bist: Letztlich kann sich in Bezug auf deine Sexualität noch viel ändern, und deshalb wird dir nur die Zukunft zeigen können, was denn nun der Fall ist. Es ist durchaus möglich, dass romantische Beziehungen, Sex und Masturbieren etwas sind, auf das du später im Leben mal Lust hast – oder auch nicht. Mensch kann ja oft das Gefühl bekommen, dass es ein bestimmtes Alter gibt, in dem man Dinge quasi abgehakt haben muss. Zum Beispiel haben viele Leute bestimmte Vorstellungen, in welchem Alter eine Person zum ersten Mal Sex haben oder sich verlieben sollte. Aber das ist Unsinn. Wenn Sex und Beziehungen für dich (zur Zeit oder allgemein) nicht wichtig sind, darf dir niemand vorschreiben, dass sie das sein sollen.

Möglich ist übrigens auch, dass du dich auf dem a_sexuellen und a_romantischen Spektrum befindest.

A_sexuelle Personen haben keine oder wenig Lust auf Sex. Nicht, weil sie sich dagegen entschieden haben, Sex zu haben, sondern weil sie einfach keine oder wenig sexuelle Anziehung zu anderen Personen verspüren. Ob a_sexuelle Personen masturbieren, ist von Person zu Person unterschiedlich. Manche haben keine Lust darauf, andere schon.

A_romantische Personen hingegen verlieben sich nicht oder nur sehr schwer, und haben kein oder wenig Interesse daran, eine romantische Beziehung einzugehen.

Vielleicht trifft das ja auf dich zu? Auf unserer Seite findest du noch viele Informationen über diese beiden Labels und ihre Untergruppen. Hier gilt auch wieder: Nur du kannst darüber bestimmen, womit du dich wohl fühlst und was für dich passt.

Wichtig ist jedenfalls: Du bist nicht allein. Es gibt viele Leute, die ähnlich wie du empfinden. Und du bist vielleicht “anders” als deine Eltern, aber du bist deshalb nicht weniger normal.

Wenn du weitere Fragen hast, kannst du uns gerne noch mal schreiben!

Alles Liebe,
Funny

Kummerkastenantwort 231 – Bin ich ace genug?

Hallo,
ich bin Mitte zwanzig und definiere mich seit meiner Teenagerzeit als Bisexuell, denn ich fühle mich romantisch zu beiden Geschlechtern hingezogen.
Allerdings habe ich Probleme damit, eine Person sexuell attraktiv zu finden. Auch an Sex als solches habe ich eigentlich kaum bis gar kein Interesse, obwohl ich körperliche Nähe wie Umarmungen und kuscheln durchaus als angenehm empfinde.
Auch empfinde ich Menschen, zu denen ich mich hingezogen fühle als schön. Aber eben nicht so, dass ich das Verlangen habe, mit ihnen zu schlafen.
Ich hatte schon sehr lange keine Partnerschaft mehr, auch keine Verabredungen, Flirts oder ähnliches in der Richtung, da ich in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen gemacht habe, was mein sexuelles Desinteresse und die Wünsche des Partners anging.
Seit einigen Monaten denke ich nun darüber nach, was das für mich bedeuten könnte. Um mich als asexuell zu identifizieren, fühle ich mich quasi nicht asexuell genug, aber wirklich “normal” fühle ich mich auch nicht.
Ich vermisse es, eine Beziehung zu führen, denn ich würde gern wieder lieben und geliebt werden, aber ich fühle mich solang diese Frage für mich im Raum steht nicht bereit, danach zu “suchen”. Erst würde ich gerne für mich selbst klären, wie ich bin und wie man so lebt und damit im Einklang ist.
Mir ist bewusst, dass mir das niemand 100%tig beantworten kann, aber vielleicht habt ihr schon von Menschen in ähnlichen Situationen gehört & könnt mir weiterhelfen.

Hallo du,

ich kenne tatsächlich sehr viele Menschen, denen es so geht wie dir, und auch ich habe schon ähnliche Erfahrungen gemacht. Es geht vielen Leuten so, dass sie sich “nicht ace/bi/queer/xy genug” fühlen und befürchten, sie hätten kein Recht, dieses bestimmte Label zu verwenden. In Wahrheit gibt es aber keine bestimmten Regeln, “wie sehr” du ein bestimmtes Label erfüllen musst oder wie genau es auf dich passt. Wichtig ist nur, mit welchen Begriffen und Definitionen du dich wohl fühlst und was für dich am besten passt.

Du kannst also durchaus das Label “asexuell” für dich verwenden, wenn du das möchtest oder wenn du den Eindruck hast, dass es dich momentan am besten beschreibt (vielleicht auch nur, weil du im Moment keinen passenderen Begriff findest). Was dieses Label dann für dich bedeutet, kannst nur du entscheiden. A_sexualität ist aber auch ein Spektrum, das heißt, es gibt nicht nur die Möglichkeiten “100% asexuell” und “0% asexuell”, sondern auch ganz viel dazwischen. Es gibt z.B. Menschen, die sich als “greysexuell” bezeichnen – dieser Begriff beschreibt Menschen, die nur wenig sexuelle Anziehung empfinden, nur manchmal, oder nur unter ganz bestimmten Umständen. Es gibt auch den Begriff “acefluid”, um zu beschreiben, dass manchmal mehr, manchmal weniger sexuelle Anziehung da ist.

Was dir vielleicht helfen könnte, wäre ein Austausch mit anderen asexuellen Menschen und welchen, die sich auf dem a_sexuellen Spektrum befinden. Es gibt dafür viele online-Spaces (z.B. die Plattform AVEN), aber auch lokale Stammtische und Jugendgruppen speziell für asexuelle Menschen. Über deine Erfahrungen und Gefühle mit anderen zu reden und zu hören, wie es bei anderen Menschen so ist, kann dir vielleicht helfen zu entscheiden, was für ein Label du dir geben möchtest. Außerdem kann es dir vielleicht bei der Partner*innensuche helfen – es würde auf jeden Fall den Druck herausnehmen, der sich vielleicht ergibt, wenn du allosexuelle Menschen (also welche, die nicht asexuell sind) datest, die vielleicht andere Bedürfnisse nach Sex und Intimität in der Beziehung haben als du.

Ich hoffe, ich konnte dir ein bisschen Orientierung geben. Melde dich gern wieder, wenn du weitere Fragen hast – oder auch nur, um uns zu berichten, wie deine Selbstfindung weitergeht. 🙂

Viele Grüße und alles Gute,
Balthazar

Kummerkasten Antwort 192 – a_sexuelles Spektrum, aber Genitalpräferenzen, passt das zusammen?

Hallo,

Ich bin zurzeit sehr in einer Findungsphase was meine Sexualität angeht.

Ich denke schon, auf dem asexuellen Spektrum zu sein, allerdings glaube ich auch, dass ich mir Sex mit Menschen die einen Penis haben, nicht vorstellen könnte.

Passt das irgendwie zusammen?

Hallo unbekannter Mensch,

na klar passt das zusammen! A_sexualität hat erstmal gar nichts mit deiner sexuellen Praxis oder sexuellen Fantasien zu tun – a_sexuell sein bedeutet nur, dass eine Person keine sexuelle Anziehung gegenüber anderen empfindet. Viele Menschen auf dem asexuellen Spektrum haben aus den verschiedensten Gründen Sex – weil es ihnen Spaß macht, weil sie Partner*innen haben, die allosexuell (also nicht asexuell) sind, weil sie gerne schwanger werden würden etc. Es ist vollkommen okay und allein dir überlassen, welche Präferenzen im Bezug auf Menschen und Genitalien du dabei hast, in deiner Vorstellung oder auch in der Praxis,

Wichtig ist nur, dass du nichts tust, was du nicht möchtest, und dir nicht von anderen Menschen deine Sexualität diktieren lässt. Nur du weißt, wie du empfindest und welche Labels für dich am besten passen.

Viele Grüße und alles Gute,
Balth

Kummerkasten Antwort 177 – Bezieht sich Demisexualität auf Geschlechter?

Hallo,
Ich möchte eigentlich nur wissen, ob sich Demisexualität auch auf Geschlechter bezieht, wie zum Beispiel Homosexualität, oder ob es mit Geschlechtern überhaupt nichts zu tun hat. Ich bin Pan und Genderfluid und versuche, mehr über mögliche andere Seiten an mir herauszufinden.
Ich hoffe, ihr könnt mir weiterhelfen.
Viele Grüße
Levi

Hallo Levi,

der Begriff “demisexuell” sagt an sich noch nichts darüber aus, zu Menschen welcher Geschlechter sich eins hingezogen fühlt. Viele Menschen, die demisexuell sind, kombinieren deshalb ihre Labels, also z.B. “pan-demisexuell” oder “demi-pansexuell”. Demisexualität kann sich theoretisch auf alle möglichen Sexualitäten beziehen, es kommt ganz auf die Person an.

Ich hoffe, das konnte dir bei deiner Suche weiterhelfen!
Liebe Grüße,

Balthazar

Kummerkasten Antwort 133 – demisexuell und lithromantisch?

Hallo Kummerkasten.

Ich bin W/16 und komplett verwirrt was meine sexuelle und romantische Veranlagung angeht.

Vor knapp 3 Monaten, nach einem Besuch der Pride Parade, habe ich meine Sexualität zum ersten Mal in Frage gestellt. Ich kam zu dem Schluss dass ich asexuell bin aber mittlerweile bin ich mir ziemlich sicher dass ich das nicht bin, denn ich kann Lust verspüren. Ich möchte jedoch nur Sex haben wenn ich in einer Beziehung bin und dem Anderen vertraue.

Das Problem bei der Sache ist, dass ich sobald ich in eine Beziehung komme jedes Mal sobald es etwas ernster werden sollte das Interesse an der anderen Person verliere, mich unwohl fühle und die Beziehung beende.

Als ich mich gegenüber der Cousine meines Vertrauens, die mehr eine Schwester als eine Cousine für mich ist, als asexuell geoutet habe, haben wir etwas über das Thema gesprochen und ich habe ihr erzählt wie ich mich genau fühle. Nachdem ich ihr mein Herz ausgeschüttet habe fragte sie mich “*Name*, denkst du wirklich dass du asexuell bist? Oder kann es sein dass du dich einfach nich an Menschen binden willst?” Ich hab zu weinen begonnen weil ich ihr einfach zustimmen musste, ich hatte schon immer Probleme mich an Menschen zu binden was die ganze Sache extrem schwer und unbehaglich macht.

Ich persönlich denke dass ich Demisexuell bin aber ich kann keine Bindungen eingehen… ich dachte mir dass ich vielleicht lithromantisch bin aber das trifft auch nicht 100% auf mich zu denn ich mag es wenn meine Gefühle erwidert werden aber ich verliere halt kurz darauf das Interesse. Gibt es einen passenderen Begriff für mich und meine Sexualität/ romantische Orientierung?

Danke dass ihr euch Zeit für mich nehmt♡

Hallo liebe Unbekannte,

es ist vollkommen verständlich, dass du verwirrt bist von deiner Situation. Es ist ohnehin für die meisten Menschen schon schwierig, ihre eigene Orientierung kennenzulernen und zu verstehen, und es wird nur noch komplizierter, wenn die romantische und die sexuelle Orientierung auseinandergehen und sogar widersprüchlich zu sein scheinen.

Nach allem, was du beschreibst, passt das Label “demisexuell” tatsächlich sehr gut zu dir. “Lust verspüren” ist nicht unbedingt das gleiche wie allosexuell (also nicht-asexuell) zu sein. Asexuell zu sein bedeutet ja erstmal nur, keine sexuelle Anziehung gegenüber anderen Menschen zu empfinden, und Menschen auf dem a_sexuellen Spektrum empfinden sexuelle Anziehung nur selten, nur wenig oder nur unter bestimmten Umständen. Du schreibst, dass du nur Sex haben möchtest, wenn du in einer Beziehung ein gewisses Vertrauen aufgebaut hast. Wer nur in einer engen Beziehung oder nach einer engen emotionalen Bindung sexuelle Anziehung verspürt, ist demisexuell.

Auch lithromantisch kann als Begriff auf dich zutreffen, wenn du das möchtest. Lithromantisch sein bedeutet zwar in erster Linie, romantische Anziehung zu verspüren, aber keine Erwiderung zu wollen, aber es kann auch bedeuten, romantische Anziehung zu verspüren, die dann irgendwann verschwindet, wenn sie erwidert wird. Du musst dieses Wort nicht verwenden, wenn du dich damit nicht wohl fühlst – ich möchte nur darauf hinweisen, dass du auch ein Label benutzen darfst, wenn es vielleicht statt 100% nur 80% passt oder so – oder wenn du die Definition für dich ein bisschen änderst, dass es passt. Es bedeutet für verschiedene Leute ja auch ganz unterschiedliche Dinge, z.B. heteroromantisch zu sein, darum können auch Begriffe wie lithromantisch verschiedene Definitionen für verschiedene Menschen haben. Wichtig ist vor allem, dass du dich wohl fühlst damit.

Vielleicht lohnt es sich auch für dich, einmal genauer zu überlegen, was der Grund dafür ist, dass du dich in Beziehungen schnell unwohl fühlst. Es gibt in unserer Gesellschaft sehr normative Vorstellungen, wie eine Beziehung auszusehen hat, wie schnell sie sich entwickelt, wohin sie sich bewegt, aber die passen nicht unbedingt für alle Menschen. Du schreibst, dass du das Interesse verlierst, sobald es “ernster” wird – vielleicht kannst du ja herausfinden, was genau dich daran unwohl fühlen lässt: Vielleicht das Tempo, in dem sich die Beziehung entwickelt, vielleicht die Richtung, vielleicht gefallen dir nur manche Aspekte einer romantischen Beziehung, aber du möchtest andere vielleicht lieber nicht haben, vielleicht hast du das Gefühl, dass Dinge gegen deinen Willen passieren oder vielleicht fehlt dir das Vertrauen, nach Dingen zu fragen, die dir wichtig sind. Es gibt viele (queere) Beziehungskonzepte, die nicht den normativen Regeln von einer gesellschaftlich akzeptierten normativen Beziehung (also kennen lernen, küssen, Sex, offiziell ein Paar sein, irgendwann zusammenziehen und im Idealfall heiraten und Kinder kriegen) folgen – und diese vielen anderen Beziehungskonzepte haben eins gemeinsam: Kommunikation. Wenn du dich in einer Beziehung nicht wohl fühlst, dann kannst du vielleicht mit deinem*deiner Partner*in darüber reden, damit ihr gemeinsam herausfinden könnt, was gerade nicht gut läuft und was ihr besser machen könnt. Und wenn das z.B. bedeutet, dass zu der Beziehung kein Küssen gehört, oder dass ihr weniger Zeit miteinander verbringt, oder andere Dinge, die “nicht normal” wirken, dann ist das voll okay – wichtig ist, dass die Beziehung für dich und für euch passt und sich gut und richtig anfühlt.

Falls aber (romantische) Beziehungen wirklich einfach nichts für dich sein sollten, dann ist das auch okay. Zum Glücklich sein und für ein gutes Leben braucht es keine romantischen Beziehungen und auch keinen Sex. Du wirst auf jeden Fall deinen Weg finden – ob alleine, mit Freund*innen, Familie (verwandt oder gefunden), in anderen Beziehungsformen (z.B. einer queerplatonischen Beziehung) oder ganz anders. Und egal, welcher Weg es sein wird, ich wünsche dir alles Gute dafür.

Viele liebe Grüße,
Balthazar

Kummerkasten Antwort 130 – Keine sexuelle Anziehung bei romantischen Gefühlen

Ich hab mal eine Frage. Zu mir selbst ich bin Männlich 18 und noch Jungfrau. Also zu meiner Frage bzw zu meinem Problem, wenn ich so manche Frauen sehe finde ich sie attraktiv und könnte mir auch vorstellen Sex zu haben, aber wenn ich mich dann in eine Person verliebe und Gefühle habe, irgendwie immer nicht mehr sondern nur küssen kuscheln etc. Ist das ein Hinweis aus eine andere Sexualität ? Bei Männern ist es so das sie auch attraktiv finde und egal ob verliebt oder nicht mir nur vorstellen kann sie zu küssen, kuscheln etc. , nur von vornherein kein Sex. Von den Arten die ich hier gelesen hab, bin ich dann Bi sexuell ? Bzw hab ich eine Art A_sexualität ?
Vielen Dank das ihr euch Zeit genommen habt das durchzulesen 🙃😊

Hallo lieber Unbekannter,

Es gibt ein Wort für das, was du beschreibst: “Fraysexual”. Dieser Begriff ist für Menschen, die zwar in gewisser Weise sexuelle Anziehung verspüren, diese aber verlieren, wenn sie eine Person näher kennenlernen oder eine engere Bindung eingehen. Fraysexual ist ein Begriff auf dem a_sexuellen Spektrum.

Ob du dich mit diesem Begriff identifizieren kannst, musst du allerdings selbst entscheiden.

Es klingt außerdem so, als wäre deine Anziehung zu Männern und Frauen eher eine romantische als eine sexuelle. Natürlich kannst du gern das Wort bisexuell verwenden, wenn du den Eindruck hast, es beschreibt dich gut. Eine Alternative ist der Begriff biromantisch, vielleicht gefällt dir der ja auch.

Für welche Labels du dich letztlich entscheidest, bleibt ganz allein dir überlassen. Wichtig ist, dass du dich damit wohl fühlst und dass die Begriffe dir helfen, dich zu erklären, wenn du möchtest, und Gleichgesinnte zu finden, wenn dir danach ist. Am allerwichtigsten ist aber, dass du tust, was dir gut tut und was du möchtest – ganz egal, ob du schon das passende Wort dafür gefunden hast oder nicht.

Alles Gute auf deinem Weg!
Liebe Grüße, Balthazar

Kummerkasten Antwort 107 – Bin ich lithromantisch?

Hallo,
ich habe immer gedacht ich sei einfach komisch oder gestört was meine romantische Orientierung angeht. Dann habe ich von den verschiedenen Facetten von Aromantik beschäftigt, konnte mich aber nicht eindeutig identifizieren. Ich bin ein Mädchen und war auch schon verknallt in Jungs, aber sobald meine Gefühle erwidert werden, wird die Person für mich emotional uninteressant, was ja glaube ich Lithromantisch ist? Ich möchte aver gleichzeitig, dass die Person weiter ein bisschen abhängig von mir ist. Zusätzlich kommt mein Desinteresse auch, wenn der Typ meine Gefühle nicht erwidert, ich aber Sex mit ihm habe. Ich war schon in Beziehungen, in denen ich zwar gerne gekuschelt und geknutscht habe und so, aber Sex oder so war das Aus meiner Gefühle, bzw die Erwiderung meiner Gefühle. Außerdem fühle ich mich in einer Beziehung sehr eingesperrt und überhaupt nicht frei, ich flirte trotzdem mit anderen Typen und überlege oft, ob da nicht noch mehr in Richtung körperlich drin wäre. Könnt ihr mir vielleicht helfen?

Hallo liebe Unbekannte,

Menschen sind kompliziert und Beziehungen erst recht, und es ist eigentlich nicht wirklich möglich, individuelle Erfahrungen und Gefühle in perfekte Schubladen zu packen, die dann für ganz viele Menschen auf einmal gelten und genau das gleiche bedeuten. So, wie es für alle Menschen, die heterosexuell sind, was ganz unterschiedliches bedeuten kann, heterosexuell zu sein, so ist es auch mit allen anderen Orientierungen und Labels. Wenn du das Label lithromantisch gefunden hast und den Eindruck hast, es beschreibt deine Erfahrungen gut (oder gut genug), dann ist es vollkommen okay, dieses Label zu verwenden, auch wenn es für dich vielleicht ein bisschen was anderes bedeutet als das, was allgemeine Definitionen zu diesem Label sagen. Alle Labels und Kategorien sind ja letztlich nur von Menschen gemacht und wir selbst können definieren, was diese Begriffe für uns bedeuten. Wenn dieses Label doch nicht so passt, dann lass dich davon nicht entmutigen – du kannst ein anderes finden, einen Überbegriff verwenden (sowas wie greyromantisch, oder einfach sagen “ich bin auf dem a_romantischen Spektrum”), dein eigenes Label erfinden und benennen, oder ganz auf Labels verzichten. Du wirst sicher früher oder später etwas finden, womit du dich wohl fühlst.

Du schreibst außerdem davon, dass Sex für dich ein Wendepunkt in Beziehungen ist, an dem deine romantischen Gefühle/deine Anziehung verfliegen. Hast du schon einmal drüber nachgedacht, ob du vielleicht asexuell oder auf dem a_sexuellen Spektrum bist? Vielleicht ist es der Sex, an dem du kein Interesse hast? Das kann sein, muss aber nicht zwangsläufig etwas mit A_sexualität zu tun haben – nur du allein kannst entscheiden, ob dieses Label auf dich passt oder nicht.

Du schreibst außerdem, dass du dich in Beziehungen oft unfrei fühlst und weiterhin gerne flirtest und auch mit anderen Menschen körperlichen Kontakt willst – vielleicht hilft es dir ja, dich mit dem Konzept Polyamorie zu befassen? Viele Menschen sind glücklicher, wenn sie in einer offenen Beziehung leben, in der sie auch mit anderen Menschen körperlich sein können, oder wenn sie polyamore Beziehungsstrukturen leben, indem sie z.B. mit mehreren Menschen zusammen sein können. Es gibt außerdem noch das Konzept der Beziehungsanarchie, in der Menschen sich weigern, Beziehungen egal welcher Art zu labeln und nach ihrer Wichtigkeit zu bewerten – es gibt in unserer Gesellschaft oft die Annahme, dass eine romantische Beziehung die wichtigste im Leben sein muss, dass es davon nur eine geben darf und dass die auch mehr Zeit einnimmt als z.B. freundschaftliche oder familiäre Beziehungen. Indem Menschen sich weigern, Beziehungen in diese Schubladen zu schieben und strikt voneinander zu trennen, gibt es viel mehr Möglichkeiten, sich frei zu fühlen und mit jeder einzelnen Person auszuhandeln, was beide sich von einem jeweiligen Miteinander wünschen. Vielleicht sind ja solche Konzepte besser für dich geeignet als eine einzige romantische Beziehung.

Viel Erfolg bei deinem weiteren Weg!
Liebe Grüße,

Balth

Ich bin asexuell

Ich bin asexuell. Heute habe ich ein Wort dafür, aber das hat lange gedauert. Es kann gut sein, dass dir das Wort heute zum ersten Mal in deinem Leben begegnet, denn im Gegensatz zu Sex ist es nicht in aller Munde, im Gegenteil: Asexualität ist oft unsichtbar.

Es hat 19 Jahre meines Lebens gedauert, bevor mir das Wort zum ersten Mal begegnet ist – ich rede heute oft mehr über die Zeit danach, und wie ich mich als asexuell identifiziere, und was das für mich bedeutet; ich möchte aber hier über die Zeit davor erzählen. Wie ist es, asexuell aufzuwachsen ohne zu wissen, dass es Asexualität gibt?

Ich war 13, als ich angefangen habe, mich mit Sexualität zu beschäftigen. Klar, Kinder sprechen auch schon über Sex und Beziehungen, aber für die meisten ist das sehr abstrakt, bis sie sich das erste Mal verlieben. Und klar, der erste Sex kommt bei vielen nochmal später, aber als ich 13 war, war das Thema bei meinen Freundinnen schon sehr wichtig. Mit wem sie rummachen wollen, haben sie erzählt, ob sie schon mal Brüste angefasst haben, wie wohl der Schwarm nackt aussieht. Ich war etwas verloren – lange dachte ich, ich verstehe nur deswegen nichts davon, weil ich eben etwas jünger bin. Die Jahre vergingen, und ich wollte immer noch nicht wissen, wie mein Schwarm nackt aussieht, und Leute aus meiner Klasse hatten schon Sex. Ich fand das nicht schlimm, ich war ja nicht verklemmt oder so, ich konnte mir nur überhaupt nicht vorstellen, selbst mal mit irgendwem Sex zu haben.

Irgendwann dachte ich, okay, vielleicht stehe ich ja auf Mädchen, vielleicht will ich ja mit denen Sex haben. Aber dann war ich in ein Mädchen verliebt und es wurde ernst, und ich bin abgehauen, weil es mir zu viel wurde. Da wurde mir klar: Mit mir stimmt was nicht. Wieso würde ich sie denn sonst so verletzen?

Ich war depressiv, ich habe mich in die Religion geflüchtet und mir eingebildet, Gott will von mir, dass ich keinen Sex vor der Ehe habe. Aber das hat alles nicht gepasst, es hat keinen Sinn ergeben, weil es ja keine Aufopferung ist, wenn es mir nicht fehlt. Ich hatte Angst, Beziehungen einzugehen, weil ich niemanden wieder so verletzen wollte wie dieses Mädchen damals. Ich war verliebt und habe lieber stumm gelitten, als was zu sagen, weil ich dachte, ich würde alle Beziehungen zerstören mit meinen Komplexen. Ich habe mir unterstellt, dass ich mich unterbewusst abstoßend finde. Dass ich denke, ich verdiene keine Liebe. Dass das irgendeine Strafe des Schicksals ist, für irgendwas, das ich falsch gemacht habe.

Dass ich krank bin.

Bis ich Asexualität gefunden habe. Das hat einen Schalter in meinem Leben umgelegt, weil plötzlich alles einen Sinn ergeben hat. Ich bin nicht kaputt oder krank, ich bin nur anders, und es gibt ein Wort dafür, und es gibt Millionen andere Menschen, die so sind wie ich. Das Wort hat mein Leben verändert, und deswegen will ich, dass alle es kennen. Und dass alle wissen: Ich bin asexuell.

– anonym